כיצד כל אישה יכולה לתקשר עם בן זוגה ומיידית לקבל את מה שהיא רוצה

1. את עומדת לגלות כיצד לתקשר עם בן זוגך ולגרום לו לרצות להיות בקרבתך ואפילו "לקרקר" סביבך.
2. הוא יספר לכולם שאת החברה הכי טובה שלו.
3. תקשורת שתגרום לך להיות אישה שמקבלת ושומרת על תשומת הלב מהגבר שלה.
4. תקשורת שתעשה אותך סקסית בעיניו.
5. עשרה צעדים שיעזרו לך להפוך לאישה המדהימה הזו. 6. אישה שיודעת מה היא רוצה ומושכת אנשים אחרים.
7. אה… ואם אתה גבר, קרא ושלח מיד לבת זוגתך.
8. קבלי חוברת תירגול – מתנה!
    תקשורת גבירותי… תקשורת

הייתי רוצה שתקראי ותשנני את ארבעת סוגי התקשורת שנשים משתמשות, זהי את סוג התקשורת שלך מבלי לשפוט אלא באמת היי כנה עם עצמך, מפני שרק זיהוי אמתי יכול להביא את השינוי. על הספה יושבים זוג מרשים בשנות ה 60 לחייהם והמילים הראשונות שיוצאות מפיהם, הגיעו מים עד נפש. אנחנו לא מסוגלים יותר, אין ביננו שום סוג של תקשורת. אני מסתכלת על נוגה, אישה אלגנטית בעלת משרה בכירה ומצפה שתתחיל את השיחה. אולם היא מסתכלת בעיני איילה על בעלה ישראל ולא אומרת כלום. ישראל לוקח כמובן את ההגה ומיד מסביר לי במה דברים אמורים כשברקע נשמעות היבבות של נוגה. אני שואלת את עצמי איך אישה מרשימה כזו שמנהלת אנשים יכולה להיות כל כך כנועה כשזה נוגע לבעלה?

תקשורת כנועה – נוגה שמתקשרת בצורה כנועה מתנהגת בצורה ותרנית. היא מקווה שלא יבחינו בה. יש לה חלומות שהיא רוצה להשיג אבל היא מפחדת ללכת אחריהם כדי לא להצטייר ביצ'ית. היא מונעת מעצמה את האמת הפנימית שלה כדי לשמור על השקט. זה ממלא את הצורך בביטחון אבל באופן רגשי אישה זו לא אמיתית כלפי עצמה או עם הגבר שלה. יכול להיות שהיא תחוש חרדה שאותם רגשות כלואים שהיא מחזיקה בפנים יתפרצו יום אחד. כמו כן היא מתעסקת עם כאב וכעס. היא תוהה "למה הוא לא מעריך ומבין שיש לי דעות משל עצמי ואני פוחדת לשתף אותם? למה הרצונות והצרכים שלי לא באים לידי ביטוי? למה הוא מפספס אותם?" הרגשות השכיחים של מתקשרת כנועה:

  • פועלת ללא לקיחת יוזמה וללא העזה – נסחפת עם הזרם.
  • מרגישה – חלשה, חסרת כוח, נשלטת.
  • קורבן לרצונות ולצרכים של הגבר שלה
  • כעס ותרעומת
  • רגשות פגועים בגלל שהגבר שלה לא רואה את הצרכים שלה
  • חרדה בגלל שהיא לא מוציאה החוצה את הרגשות האמתיים שלה.

איך ישראל מגיב לסוג תקשורת זה: מי שמתקשר עם אדם כנוע מרגיש – כובש, עליונות, שליטה, ביטחון עצמי, כוח. זה אופייני שכשגבר פוגש אישה כנועה הוא נוטה לדרוך עליה. את יכולה להגיד שזה לא הוגן, שהוא צריך לדעת מה היא רוצה מבלי שהיא תצטרך לבטא את עצמה. אבל בגלל שהיא לעולם לא מביעה את דעותיה או מחליטה, הוא לוקח שליטה ומחליט בשבילה. התגובה שלו תהיה דומיננטית ועליונית "נכון אני הגבר אז תני לי לסדר את זה…" יכול להיות שתהיה לו תחושת אשמה קטנה שבת הזוג שלו לא חשה בנוח להיות עצמה בנוכחותו. הוא מרגיש שיש שני צדדים לאותה אישה. זו שעומדת מולו ותרנית וכנועה וזו החבויה שיש לה רצונות וצרכים שהיא לא אומרת. זה רק גורם לו לתסכול בגלל שהוא חש בגורם החבוי שישנו שם והוא היה רוצה לשמוע את דעתה. כשגבר מתעמת עם אישה בעלת התנהגות כנועה הוא חש גועל ועצבנות. גם אם היא לא רוצה בזאת הוא חש חוסר כבוד בגלל שבת הזוג שלו לא עומדת על שלה. הוא חושב לעצמו: "מתי היא תגדל עמוד שידרה..?" קל לדרוך עליה ולנצל אותה ולכן הוא לא מכבד אותה על שהיא מאפשרת התנהגות כזו אפילו ממנו. היא לא שווה את הזמן שלו. היא לא מעריכה את עצמה ואת הדעות שלה אז למה שהוא יעריך אותה? סביר להניח שהוא לא יסכים אם הרצונות והצרכים שלה כיוון שהיא לא מתקשרת אותם והוא לא יודע איך לגרום לה לבטא אותם. גבר כזה חושש שלא משנה מה הוא יעשה זה לא יהיה מספיק בשבילה.

 האישה: "למה אתה מספר לכולם שאני מנהלת חיים כפולים"

הבעל: "כי זה נכון! את החיים שלך ואת החיים שלי…"

תקשורת תוקפנית – בצד השני של הספקטרום מהסגנון הכנוע נמצא הסגנון התוקפני. נשים אלו שונות כמו יום ולילה. בזמן שהאישה הכנועה לא משמיעה את קולה, דעותיה ורצונותיה נדמה שהאישה התוקפנית לא יכולה לחדול. בדרכים רבות האישה התוקפנית דורכת על כולם ומתעלמת מהצרכים והרצונות של בן זוגה. חשוב לה להיות צודקת ולנצח. לאשה התוקפנית יש קושי להודות בטעות. היא דורשת מבן זוגה, לפעמים פוגעת בו בסרקסטיות, במילים בוטות או מתעלמת מהצורך שלו אם זה לא מתאים לצורך שלה. אישה בעלת צורת תקשורת תוקפנית יכולה להיות בעלת קסם, אבל אף אחד לא רואה את זה מפני שהיא למדה לתקשר את הצרכים שלה בצורה מחוספסת. אולי בזמן מסוים בחייה מישהו ניצל אותה ועכשיו היא רוצה להראות לעולם שאף אחד לא ינצל אותה יותר ולכן היא נראית כאילו היא סוחבת מקל גדול כשהיא מדברת. כשהיא מדברת עם בן זוגה היא מתעלה מעליו ומסכלת כל מחשבה שהוא מעלה כדי שהוא לא ינצל אותה. נראה שהמתקשרת התוקפנית מבסוטית מעצמה אבל בפנים היא הייתה רוצה להראות את הרכות שבה ולהיות עדינה עם בן זוגה. אבל היא לא יכולה כי היא לא מרגישה בטוחה להסיר את החומות או את השמירה אפילו לא עבורו. הרגשות השכיחים של מתקשרת תוקפנית:

  • משיגה את מטרתה בעזרת – פחד, עוינות, עצבים, ניצול, השפלה, בריונות.
  • מרגישה – מתוחה, עצבנית, חרדה, לחוצה ועוינת.
  • מי שמתקשר עם אדם זה מרגיש – כעס, שנאה, קורבן, השפלה, ניקור, עוינות, יצר נקמה.
  • אדם תוקפני "מרוויח" מהסביבה – המון לזמן קצר, ללא שום המשך שיתוף פעולה.
  • הרגשה שאני צודקת, חכמה יותר, נעלה יותר מהגבר שלי

איך הגבר מגיב לסוג תקשורת זה: כשגבר פוגש אישה שמתקשרת בהתנהגות תוקפנית כמעט תמיד הוא נסגר. הוא מרגיש שלא חשוב מה יעשה זה לעולם לא יספק אותה אז הוא מתכנס בתוך עצמו. הוא מפסיק לתקשר. הוא לומד שניסיון לתקשר מוביל לתחושה שדורסים אותו. כמעט בטוח שהוא ירגיש מושפל, פוחד מחוסר הסכמה של בת הזוג שלו. בנוסף הוא ירגיש פגוע שהיא מתייחסת אליו בחוסר הערכה, שמה את הצרכים שלו במקום שני והוא יתמלא טינה וכעס.

 תקשורת צייתנית-תוקפנית – אישה שמתקשרת בצורת התנהגות תקשורתית זו תרצה להגיד "לא" אבל תאמר "כן" רק כדי להסתדר ואז תתרעם על כך. יש לה קושי לבטא את הצרכים והרצונות שלה. היא נקרעת על ידי הרצון להתחמק מקונפליקט אבל מודעת לדרך שבה היא מביעה את דעתה האמיתית. היא תמצא את עצמה עושה דברים קטנים כדי להרגיז את בן זוגה, לא באמת מבינה או מודעת שהיא עושה זאת. למשל היא תשים את המפתחות שלו במגירה הלא נכונה, הוא ישתגע במאמץ לחפש אותם כשהוא מאחר לעבודה והיא כבדרך אגב תזכיר שאולי כדאי לחפש במגירה האחרת. זה מאפשר לה באופן זמני תחושה של כוח או עליונות. דרך להעניש אותו מבלי להיות ברורה. יכול להיות שהיא לא מודעת להתנהגות שלה מפני שזה מתרחש בתת המודע שלה. נשים בעלות סוג תקשורת זה מרגישות לעיתים קרובות תרעומת על שאחרים לא מסוגלים להבין אותם. רגשות שכיחים:

  •         תסכול מפני שהיא לא יכולה או רוצה לדבר בשם עצמה
  •         תסכול שבן הזוג לא מבין את הצרכים שלה
  •         רצון עז להתנקם בו על שהוא כועס

איך הגבר מגיב לסוג תקשורת זה: כשגבר פוגש בת זוג שהיא צייתנית-תוקפנית הוא באופן כללי מבולבל. הוא ללא ספק חש בדברים שקורים מתחת לפני השטח אבל הוא לא בטוח מה הם ומה גורם להם. יכול להיות שיהיה לו איזה מושג שכשהיא אומרת כן היא מתכוונת ללא, אבל זה מאוד יבלבל אותו כי גברים נוטים להיות מאוד ישירים. אם את מתכוונת ללא, אז למה את לא אומרת את זה בפשטות? לרוב הוא מתוסכל מההתנהגות שלה. אבל לא מסוגל לשים את האצבע על הסיבה. הדבר נובע מכך שבת הזוג שלו לא 100% כנה בנוגע לצרכים ולרצונות שלה.

תקשורת נינוחה – המתקשרת הנינוחה מביעה את עצמה בנינוחות ובביטחון עצמי. היא מסוגלת להגיד לבן זוגה מה היא רוצה. לא מרגישה צורך להכות אותו על הראש עם מקל כדי לבטא את עצמה, או להסתובב סחור סחור סביב הנושא. היא כנה לגבי הרצונות והצרכים שלה, מתקשרת אותם בצורה מכובדת ונוקטת בדרך פעילה בתקשורת שלה. היא מסתכלת על הגבר שלה כחבר שווה והיא מצפה ממנו שיכבד ויעריך את הדעות שלה. היא מודעת לרגשותיה והיא מסוגלת לתקשר אותם באופן ברור, כך שאין מקום לבלבול לגבי מה שהיא רוצה ממנו. איך הגבר מגיב לסוג תקשורת זה: כשגבר פוגש אישה בעלת תקשורת נינוחה הוא מרגיש נינוח מפני שהוא יודע היכן הוא עומד. הוא יודע שהוא לא יצליח לקרוא את מוחה ושהיא לא מצפה זאת ממנו. הוא מרגיש בטוח שהיא תבטא את הרצונות שלה בצורה פתוחה וכנה והיא גם תבהיר לו אם הוא לא בכיוון הנכון כשזה נוגע למילוי הצרכים והרצונות שלה. הוא מכבד את העובדה שהיא עומדת על שלה מבלי צורך להשתמש במקל. הוא תמיד יודע איפה הוא עומד איתה ושהיא תגיד לו מה היא צריכה במערכת היחסים. הוא גם יודע שהיא לא תיתן לו להתחמק משום דבר. הוא מעריך את הצורה הישירה שלה. הוא יודע שהוא לא צריך לנחש כלום מפני שהיא תגיד לו בדיוק מה היא רוצה. רגשות שכיחים:

  • משיגה את מטרתה ע"י תקשורת ישירה, ביטוי עצמי וכנות.
  • מרגישה- טוב עם עצמה ועם הסיטואציה, שלמה, כנה ובטוחה בעצמה.
  • "מרוויחה" מהסביבה – הרבה, על בסיס קבוע.
  • כבוד עצמי וכבוד לאחרים

גבר שבא במגע עם אישה בעלת תקשורת נינוחה מרגיש: נוחות, נועם, טוב לגבי מעביר המסר, תקשורת נכונה, כנות.  לקבלת חוברת תרגול מתנה

איזו אישה מקבלת ושומרת על תשומת הלב מהגבר שלה ולמה? כמו שניחשתן האישה הנינוחה היא המצליחה ביותר מבין כל סוגי התקשורת וההתנהגות. הישירות שלה היא משהו שגבר יכול להבין ולהתחבר. חשבי לרגע על הצורה שבה גברים מתקשרים אחד עם השני. הם אומרים את מה שיש להם להגיד ולא מודאגים מכך שהם עשויים לפגוע בצד השני או לחצות איזה שהם גבולות, או קווים בלתי נראים. זה לא אומר שגבר לא צריך להיות דיפלומט וזהיר בדרך שבה הוא אומר את הדברים, אבל הוא לא נתפס עם אותם רעיונות כמו נשים על הצורה שבה אדם נמדד כאדם טוב או מקובל חברתית. גבר לעולם לא דואג שמא הוא יראה ביצ'י כמו שאנחנו חוששות, זה אפילו לא יעבור לו במחשבה.

בשביל גבר להתנהג בצורה ישירה ולפעמים בוטה נחשב כמקובל חברתית והוא בטוח שהוא רשאי להתנהג כך. מה שנשים רבות לא מבינות זה, שאשה בעלת תקשורת נינוחה מקובלת חברתית על כל סוגי התקשורת ההתנהגותית, מפני שהיא מצטיירת כישירה וכנה במגע עם אנשים אחרים. נינוחות זה סקסי את חייבת להבין שעבור גבר היכולת הזו אצל אישה לתקשר את מה שהיא רוצה זה סקסי. אנשים נמשכים לאנשים בעלי ביטחון. אני יודעת מה אני רוצה ואני אשיג זאת.

אישה נינוחה היא מאוזנת. את יודעת מה את רוצה ומאמינה שיש לך את הזכות להביע את עצמך ולהישמע. אדם שיודע מה הוא רוצה מושך אנשים אחרים ישנו מכשול אחד שכיח בדרך לשנות את צורת התקשורת שלך וזו התפיסה האישית שלך והאמונה.

יכול להיות שתבואי ותגידי "ניסיתי כבר הכל כדי לשנות את בן זוגי וכלום לא עובד", ביני לבינך, ב 90% מהמקרים לא ניסית לשנות את צורת התקשורת ההתנהגותית שלך ולהיות נינוחה. במקום זאת ניקית יותר, סידרת יותר או ניסית שיטות שחברות אמרו לך, על מנת לחדור אליו. דבר נוסף בו נתקלתי בעבודתי עם נשים זו בחירת המילים שלהן כשהן מדברות על המאמצים שלהן עם בן זוגן והתגובה או חוסר התגובה שהן מקבלות כמו למשל: "….הוא תמיד…" "…הוא לעולם לא…" זה ידוע כהצהרה של הכל או כלום. כשאת חוזרת על הצהרות אלו, את מתחילה להאמין שההצהרות הללו אמתיות בכל סיטואציה בכל זמן. בתור אישה מלב ללב נודה שזה לא תמיד נכון. אני לא יכולה להכריח אותך להשתנות. את ניסית כל מה שידעת וזה לא הביא לך את התוצאות הרצויות. בואי נודה על האמת את בעצם לא יודעת מה לעשות. אם את רוצה לקבל את מה שאת רוצה תהיי מוכנה ללמוד את הדרך לקבל את זה.

הפכי לנינוחה – אני לא יכולה לשנות אף אחד חוץ מאשר את עצמי. אני יוצרת שינוי חיובי בעצמי שמביא נקודת מפנה לבן הזוג שלי. שני את הגישה שלך ותשני את התגובה שלו. זו הדרך היחידה להשיג את השינוי שאת רוצה, ע"י שינוי בגישה האישית שלך. כשתצליחי לשנות את הגישה תשני את התגובה שאת מקבלת. זה בלתי נמנע ומדענים הוכיחו זאת. האם שמעת את המשפט "עבור כל פעולה יש תגובה/תוצאה שווה"? התוצאה היא ביחס ישר לפעולה המסוימת. את צריכה להבין שההתנהגות הנוכחית שלך והתקשורת שלך נותנות לך את אותה תגובה ולכן הפעולה צריכה להשתנות.  לקבלת חוברת תרגול מתנה

 10 צעדים שיעזרו לך להפוך לנינוחה
  1. הכירי את עצמך – לפני שאת יודעת לאן את הולכת, את צריכה לדעת היכן את היום. איזה סוג תקשורת מתאר אותך הכי נכון? זכרי אין תשובה לא נכונה ואף אחד לא שופט אותך. יש נשים שמוצאות שהן נינוחות בעבודה, תוקפניות עם השכנים וכנועות עם בן הזוג. אחרות מוצאות שהן מתאימות רק לסגנון אחד, אבל למען האתגר כווני רק למערכת זוגית.
  2. השמיעי את קולך – לא חשוב איזה סגנון תקשורת יש לך את זקוקה לאמונה בסיסית שיש לך את הזכות כאדם להישמע. לתת קול למה שנמצא בתוכך. ללא אמונה זו הדבר יראה ויהיה קשה לגבר להאמין באמת שלך. אנשים נוטים לשקף את המסר שקיבלו. למשל אם את מחייכת אנשים נוטים לחייך אלייך חזרה. אז תחשבי על כך שאת נותנת את הטון לשיחה רק על ידי כך שאת מקרינה את עצמך ואת האמונה הפנימית שלך. תחזרי על זה כמנטרה: יש לי את הזכות להישמע ולומר את מה שאני חושבת. זה יכול לעזור אם תסתכלי במראה בזמן שאת אומרת זאת.
  3. כתבי את הצרכים שלך – כדי שתוכלי לתקשר בצורה נכונה את המחשבות והצרכים שלך את חייבת להיות מודעת להם. אם מעולם לא כתבת אותם, זה הזמן להתחיל. כשאת כותבת את המחשבות והצרכים זה עוזר לך לבסס את עצמך. כשאת מבססת את הצרכים והמחשבות הן לא נעלמות, במיוחד כשאת מתקשרת עם גבר.
  4. היי מודעת לשפת גוף – תבדקי כיצד את מייצבת את עצמך. כיצד את מחזיקה את גופך כשאת בשיחה עם הגבר שלך. 55% מהתקשורת היא שפת הגוף. מה שאת רוצה זה שהגוף שלך יהיה רגוע. את רוצה ליצור קשר עין כדי להקרין ביטחון. את רוצה שהפנים שלך יהיו פתוחות עם הבעת שמחה או הבעה טבעית שגורמת לך להראות מתעניינת לשמוע את התגובה שלו למה שאמרת.
  5. הישמרי בשפתך – גברים הם לא מילוליים כמו נשים ולכן הם המומים מיותר מדי מילים. היי ספציפית במילים שלך, ברורה ומדויקת. כך שגבר יוכל להבין מה את מנסה להעביר.
  6. מצב רגשי – את חייבת להגיב בצורה הולמת. להביע רגשות שאת חווה בצורה אמיתית, אם את מרגישה כועסת תקשרי על מה את כועסת, זה יותר יעיל מצעקות או שתיקה רועמת.
  7. כתבי תסריט חדש – את בטח יכולה לחשוב על המון סצנות שהיית רוצה שיקרו אחרת."אני אמרתי את זה, הוא אומר את זה והלוואי שהייתי אומרת את זה כך שהתוצאה הייתה אחרת" אז תכתבי תסריט חדש. את הבמאית של חייך, כך שאת יכולה לשנות הכל."
  8. כבדי את עצמך ואחרים – השתמשי בטון דיבור ושפה שמכבדת את בן זוגך, באותה הצורה שהיית מתקשרת עם החברים שלך, ההורים או במקום העבודה.
  9. החליפי את "אתה" עם "אני" – כדי לאמץ גישה משותפת התחילי את המשפט באני. אם את רוצה שיתוף פעולה עם הגבר שלך ושהוא באמת ישמע את מה שאת אומרת, אל תתחילי לעולם את המשפט באתה, או שתוכלי לראות את החומה שלו עולה כאילו שהוא תחת מתקפה.
  10. בקשי את מה שאת רוצה – אם את רוצה משהו את צריכה לבקש זאת באופן ברור. גברים לא מבינים רמזים. אם את רוצה להעלות שיחה בנוגע ליחסים שלכם דמייני את התוצאה שאת רוצה ואם את רוצה להשיג את התוצאה הזו את מוכרחה לתקשר את התוצאה במדויק לגבר שלך.

עשרה צעדים לתירגול תקשורת נינוחה 

הכניסי את כתובת המייל שלך וקבלי מיידית למייל את דפי העזרה שינחו אותך בתהליך ללימוד ותרגול תקשורת נינוחה – אסרטיבית


7 תגובות בנושא “כיצד כל אישה יכולה לתקשר עם בן זוגה ומיידית לקבל את מה שהיא רוצה”

  1. הייתי מסכימה אם הפנייה היתה שיוויונית לנשים ולגברים כאחד. מה שאני לא מסכימה הוא שהפנייה היא לאישה – היי אישה שפרי את עצמך אם את רוצה להשיג את מה שאת רוצה את לא בסדר ותעשי שמיניות באויר ואז תשיגי את מבוקשך. את צייתנית, כנועה, תוקפנית, סתם כי את כזאת וזה קשור אלייך ולא למישהו אחר ולכן את צריכה להיות נינוחה גם אם היית בסדר ומישהו אחר לא (יש חוק לכל דבר) ואת צריכה לדעת הכל וגם אם את לא יודעת, את רק יודעת שאת בסדר וכך נהוג להתנהג ואם שמים לך רגליים ואת כועסת ומתעצבנת אז את אישה תוקפנית, ואם את מדוכאת אז את אישה צייתנית. איפה הפנייה לגברים שיראו את הנשים שלהן וילמדו שיוויוניות מהי. לדעתי שיוויונית זה לעמוד בהסכמים. נקודה. אשמח אם כשאתם פונים לנשים באותה נשימה תפנו לגברים.

  2. איריס שלום
    קודם כל תודה שלקחת את הזמן וקראת את המאמר.
    המאמר הספציפי הזה לקוח מתוך הספר שלנו שחלקו מיועד לנשים וחלקו האחר לגברים.
    אנחנו מתייחסים באופן שוויוני לנשים וגברים וכמובן שבזוגיות יש שני אנשים שאחראים על הזוגיות שלהם. אלא שלהבדיל ממה שלימדו אותנו שכל אחד אחראי ב 50% והשני ל 50% הנותרים.
    אנחנו יודעים מניסיון רב, שעל מנת להצליח בזוגיות על כל אחד מבני הזוג להיות אחראי ב 100%.
    יש לך אפשרות נפלאה לקחת 100% אחריות, זה מה שאני עשיתי בזמנו כדי להציל את הנישואים שלי ולא לחכות ולראות מה הצד השני יעשה או יתרום. באופן הזה אנחנו מושכות אותו לכיוון שלנו ומשפיעות עליו להתנהג כפי שאנחנו רוצות ולא כפי שחשבת בטעות שהפכנו קורבן.

    נשמח לעמוד לרשותך לכל שאלה

    1. האם זה רלוונטי לשנות גישה גם עכשיו כלפי גבר שאני רוצה אבל הוא לא ממש רוצה אותי למרות שברור ששנינו נמשכים אחד לשניה.
      יכול להיות שזה בגלל הגישה הצייתנית תוקפנית שלי.
      יש סיכוי או שזה אבוד?

      1. שאלה מצוינת, משאלתך אני מבין שמצד אחד קיימת משיכה, ומצד שני הוא לא ממש רוצה אותך, מניסיוננו במקרים כאלה שינוי הגישה שלך הוא בדיוק הדבר שאת צריכה על מנת לגרום לו להרגיש שהוא לא מוכן להפסיד אותך.
        התשוקה שאת מדברת עליה נובעת מהצורך שלו לריגושים. השינוי שלך והנינוחות שתפגיני יעניקו לו גם את תחושת הערצה (כבוד) שכל גבר מחפש. והאהבה לא תאחר לבוא. וגם אם זה מאוחר מידי מבחינתו, זה בוודאי ימשוך אליך בן זוג חדש.
        זה אף פעם לא מאוחר להיות אישה נינוחה ומושכת.

  3. ומה כשהגישה שלך הייתה פעם נינוחה והפכה עם השנים לתוקפנית בגלל אינספור סיבות שהגבר שלך פשוט לא סיפק את הצרכים שלך כמו הצורך בביטחון כלכלי, ביטחון אישי, אמון וכו… ולא משנה כמה אתם נוהגים לשבת ולדבר על אותם הבעיות בדיוק… הדברים מובנים מיושמים שבועיים והכל חוזר חלילה… איך אפשר לחזןר להיות נינוחה??

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *